ブログ５周年

明日でブログを書き出して丸５年になるらしい。

めでたいことではないが、継続が力だとすれば、少しは屁の突っ張りにはなるのかも知れない。

１年目は憶えていない。

２年目は、焦って書いていたのを憶えている。

３年目は好き勝手に書いていた。

４年目以降はもうグダグダである。

一貫してきたのは「あとで笑えたらいいな」という自分へのメッセージである。

加えて「生きていればあとはオマケ」という、読者への小さなメーッセージである。

死にたい、消えたい・・そういう思いが充満した数年とソレを乗り越えようとした数年。

そして、そういう思いを踏まえて、さしあたり進もうと歩き続けて、また数年。

 

 

「１０年一昔」などと乱暴なことは言わない。

「一年」とひとくくりにして振り返れるほど毎日は希薄ではないのだ。

昨日は、とひとことにさえできないほど一日は濃密であり、同時に空虚でもあるのだ。

過去を振り返っても、蜜のような甘さも濃度もない。

未来などという遠すぎることに思いを馳せる余裕も度胸もない。

一日一日が重なれば季節になり、まとまると一年になるらしい。

そういう当たり前のサイクルを見守れるほど、ウツ人は行動的ではなく、引きこもった詩人でもない。

春はウツ人にきついし、夏は更にきつい。

秋はなんのロマンもないし、冬は気温以上に過酷である。

一日が朝で始まるという決まりはウツ人にはないし、

夜になれば眠って、起きたら朝だという自信も約束もないのである。

 

昨年は良い一年であったと言えないし、別に振り返る価値もない。

今年こそ！と何か掲げるほど毎日は雑に過ぎてはいない。

丸５年に価値があるとすれば。

丸５年生きてきた。

それ以上ではあっても、未満も以下もない。

赤ん坊が５年で５歳になるのに似た、静かな劇的な事象の総体が、ただ現在のボクをつくっている。

生かされている、と、まだそう言えるほど達観していない。

ボクが生きようとする限り、生きるのだ。

世間一般では「生きるとは、当たり前のことを」と笑われることを、ウツ人は身をもって生きるしかないのだ。

 

 

生きることは当たり前ではない。

生き抜く、とか、生き切る、とか大層なものではないが、ただ生きるとは、重い。

毎日の、ほんの一分一秒から、生きることの意味を問われ、逡巡し沈黙し苦悩する。

苦悩しても道は変わらず、立ち止まることは恐ろしく、疑問に答えてくれる声はない。

灰色の雲が日に日にたちこめて、高度を下げ、蒸し暑く呼吸も苦しくなる。

何かつかもうと手を伸ばしては下げては諦め、また手を伸ばしては雲をつかむ。

不安は不安を呼び、質量をもって残酷にも包囲してくる。

何か方法があるはずだ、そう悩み続けて、見えた光はいつも不安の雲から覗く絶望の怪しい光。

死や消滅ということと、生ということがいかに一体のものか、いかに不可分であるか思い知る。

こんなに苦しんでまで生きる意味って何だ、価値って何だ。

重く意味のない問い。答えるのはいつも弱い自分。

どこまでトンネルなんだろう、どこから光がくるんだろう。

今は夜なのか朝なのか、四季のいつなのか、これから起きればいいのか、これから眠るべきなのか。

手探りで、どこまでも手探りで手を伸ばしていく。

これからも、いつまでも。

自分自身を信じて。

自分を信じてくれる人達を信じて。

 

ウツ人はみな、まだまだ生きる。

ただ生きる。

ただ生きるために生きる。